Форум » Добро пожаловать » Прикольные стихи, анекдоты, рассказы ... » Ответить
Прикольные стихи, анекдоты, рассказы ...
natashanv86: Прикольные стихи, анекдоты, рассказы .......
Ответов - 15
natashanv86: Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит: - Лебедь свинье не товарищь! Студент: - Ну тогда я полетел. Профессор обиделся и задает вопрос: - Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли? Студент: - На счастье! Профессор: - А я бы с умом. Студент: - А это кому чего не хватает!
natashanv86: Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок. Учительница: - Ты где был,Вовочка? - Картошку жарил. - А,значит маме помогал.Ну садись. Тут вбегает запыхавшись девочка. Учительница: - А ты,Картошкина,где была??
indiana: В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!
indiana: Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
indiana: Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво): - А что это вы зеваете? - Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу........... ******************** - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. ************************ Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
indiana: Муж: Дорогая, где сахар? Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить - сахар в банке от кофе, на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет. *** Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. *** Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня? - Угу... - Сильно? - Угу... - Как Ромео Джульету? - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал. - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь? - Тоже книжка? Не знаю, не читал. - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал? - "Муму", будешь гавкать - утоплю.
iris: Эта история произошла не так давно. У меня взрослый сын, женат, внуку 3,5 года. Сын - компьютерщик и внучек Кирюша комп освоил, еще когда ходить не умел... Как-то приходят на выходные дети. И естессна - внук Кирилл. Сразу с порога - шасть в мою комнату, к компу. Ан нет! Комп не работает. Накануне испортилась розетка (а она в комнате одна). Я запитывалась из коридора через два удлинителя, но к приходу гостей все убрала, чтобы о провода не спотыкаться. Кирилл сразу же быка за рога: "Включи компьютер." Я говорю: "Видишь, розетка испортилась, компьютер не работает." Внук сочувствует: "Ай-яй-яй! Надо исправить. Ничего, мы с папой принесем инструменты и исправим." Потом опять: "Включи вентилятор!" Я говорю: "Кирюша, так ведь ничего не работает. Ни компьютер, ни вентилятор." Внук театрально закатывает глаза, заламывает руки и произносит надрывно: "Боже мой! Боже мой!" Он слегка шепелявит, и у него это звучит так трогательно мило: "Бозе мой! Бозе мой!" А потом поворачивается к своему отцу (моему сыну) и выдает настолько шедевральную (для такого малыша) фразу, что у меня (и у всех присутствующих) отпадают челюсти и я медленно стекаю на пол... - Папа! Представляешь! У бабушки не работает вся бытовая и оргтехника!
natashanv86: iris пишет: Папа! Представляешь! У бабушки не работает вся бытовая и оргтехника! Вот это малыш! Привет Ириска!
indiana: iris пишет: А потом поворачивается к своему отцу (моему сыну) и выдает настолько шедевральную (для такого малыша) фразу, что у меня (и у всех присутствующих) отпадают челюсти и я медленно стекаю на пол... - Папа! Представляешь! У бабушки не работает вся бытовая и оргтехника! У меня племянник такие выкрутасы МАТЕРКОМ содит, что мама не горюй! У Сашка племянник! застряла колготка в кресле и не мог вытащить её, он разозлился и выпулил фразу! Вот БЛЯТСТВО! Да так смачно, что у всех уши завернулись! ему было 3 года, что удивительно в нашей семье такого слово и в помине нет, мы сразу смекнули что это ветер дует из садика!
Zara: iris пишет: - Папа! Представляешь! У бабушки не работает вся бытовая и оргтехника! Прикольно! indiana пишет: Вот БЛЯТСТВО! А это вообще улёт!
iris: indiana пишет: Вот БЛЯТСТВО! Да так смачно, что у всех уши завернулись! ему было 3 года, что удивительно в нашей семье такого слово и в помине нет, мы сразу смекнули что это ветер дует из садика! Анекдот в тему. - Дорогая, давай отдадим нашего малыша хотя бы на недельку в садик. - Но зачем на недельку? - Тогда мы сможем объяснять нашим знакомым, где он набрался "таких слов".
iris: А наш Кирилл очень любил говорить "Вот хайня"... Причем, это было действительно из садика. Он говорил и смотрел - как мы будем реагировать. Но мы не реагировали, и ему это вскоре надоело и он перестал так говорить.
Аzali: iris пишет: Анекдот в тему. - Дорогая, давай отдадим нашего малыша хотя бы на недельку в садик. - Но зачем на недельку? - Тогда мы сможем объяснять нашим знакомым, где он набрался "таких слов". Супер!
Аzali: indiana пишет: Вот БЛЯТСТВО! iris пишет: - Папа! Представляешь! У бабушки не работает вся бытовая и оргтехника! Вот так детки!
Zara: iris пишет: "Вот хайня"... Причем, это было действительно из садика. Он говорил и смотрел - как мы будем реагировать. Но мы не реагировали, и ему это вскоре надоело и он перестал так говорить. Я представляю что это за слово!
полная версия страницы